Instagram

Eroaminen voi aiheuttaa monen sortin rahanmenetystä – älä ole tyhmä eksä

Tili tuli, tili meni - eksän taskuun.

Jaaha, ero tuli. Tilastojen mukaan suomalaiset hakevat eniten avioeroja elo- ja tammikuussa lomakauden ja juhlapyhien jälkeen.

Kurjuudesta tekee entistä kamalampaa se, kun kuukausia eron jälkeen tajuat tukeneesi eksää taloudellisesti koko tuon aikavälin. Tai toisinpäin.

Tarkastellaanpa tilanteita.

KUN KYYLÄÄT EX-KUMPPANIN OSTOKSIA

Mitäs oli niin laiska, ettei jaksanut hankkia omaa bonuskorttia, vaan valitsi siipeilyn.

Rinnakkaiskortin käyttöä jatkanut poloinen eksä ei välttämättä tule ajatelleeksi sitä, että korttien todellinen master (eli sinä) saa tasaisin väliajoin raportin siitä, mihin kaikkeen plussaa oikein onkaan vingutettu. Ja siis eihän sitä kyyläämiseksi voi laskea, sillä listaus on ihan virallinen tosite, etkä voi sille mitään, että sellainen  sinulle toimitetaan. (Tai että eihän se nyt ole sinun asiasi ilmoittaa tästä eksälle. Mitäs on niin tyhmä, ettei tajua.)

Toki tappio on hänelle myös rahallinen, sillä kaikki bonussetelit kilahtavat sinun tilillesi. Kuudella femmalapulla saa jo aika monta purkkia hernaria. Tai suklaata ja nenäliinoja. Kröhöm.

Mutta onpa sattunut myös niin päin, että (yhdessä) ansaitun superedun onkin ehtinyt käyttää se toinen. Siinä vasta kiukku kihisee.

KUN MAKSAT EKSÄSI ASIOITA

Monesti varsinkin pidemmissä parisuhteissa rahallisisa vastuita on yhdistetty tai jaettu. Tilejä on saatettu linkkailla toisiinsa: toinen hoitaa perheen lehtien maksamisen ja toinen vaikka enemmän juoksevia asioita, esimerkiksi.

Kun ero tulee, ei näitä kaikkia organisoinnin koukeroita välttämättä heti muista tai edes välitä miettiä.

Siksipä onkin varsin hupaisaa havaita kolme vuotta eron jälkeen pankissa asioidessasi, että olet maksanut oman tilinhoidon lisäksi myös eksäsi pankkipalveluja sen 2,95 euroa kuussa. Kun kolme egeä kertoo 36 kuukaudella, niin nouseehan sekin potti yli sataseen. Että kiitos vain tästäkin, rakas eksä.

Kun tajuat maksaneesi eksällesi kolmen vuoden ajan 2,95 kuukaudessa.

KUN LAINASTA VIEDÄÄN BONUKSET

Yhteinen asunto ja onnellinen loppuelämä? Niinhän sitä toivoisi, mutta sitten joku lyö märällä lahnalla naamaan ja takaisin todellisuuteen.

Ja todellisuus on se, että laina on sinun nimissäsi, mutta jonkin unohtuneen byrokraattisen kiemuran kautta eksä nappailee lainasta kaikki bonukset. Ja parasta on, että huomaat tämän vasta vuosia liian myöhään.

Ai että, mikä nautinto onkaan alkaa selvitellä asiaa eksän ja pankin kanssa.

KUN NETFLIKS "PARANTAA PALVELUA"

"Parannamme palveluasi", sanoi Netflix ja korotti kuukausimaksua parilla eurolla. "Jassoo", ajatteli kuluttaja ja tyytyi kohtaloonsa, koska Netflix.

Mutta jonkin ajan kuluttua selvisi jotain järkyttävää! Netflix oli haistanut häntä käytettävän kahdessa eri taloudessa ja naamioi tuplatilin hinnannousun muka paremmaksi palveluksi.

Lopputulos on, että sinä jouduit maksumieheksi.

KUN LAITETAAN NE KUULUISAT LUSIKAT JAKOON

Rahanmeno voi olla myös materiaan sidottua.

Kun muutitte yhteen, olit sitä mieltä, että seurustelukumppanisi kipot ja kupit ovat varsin hirveitä ja aikaa nähneitä, joten ne eivät todellakaan mahtuneet keittiön kaappeihin. Eron hetkellä tunnet pikkupistoja sydämessä siitä, että suurin osa eksän tarpeistostaan saattoi tulla hävitetyksi. Niinpä päätät olla parempi ihminen ja antaa hänelle osan sinun välineistöstäsi. (Mikä on taas tietysti pois omasta rahapussistasi, sillä sinun pitää hankkia jälleen uusia.)

Myös kaikki kodinkoneet tulivat alunperin sinun yksiöstäsi. Kuten mikro. No suhteen aikana kumppanisi päätti eräänä kauniina aamuna pistää mikron käryämään ja saitte tilalle toisen hänen vanhemmiltaan. Erossa eksän äiti on kuitenkin sitä mieltä, että sinä et mitään mikroja ole ansainnut.

Ja miten jaetaan pyykkikone kahtia?

KUN SINULTA VIEDÄÄN SPOTIFY

Kun olet tottunut usean vuoden ajan siihen, että musiikkisovellusta puhelimella selaillessa voit valita minkä tahansa suosikkikappaleesi eikä lempialbumiasi katkaista puolen tunnin välein mitä typerimmillä mainosjingleillä, voi olla varsinainen shokki, kun saavutettu etuus yhtäkkiä viedään.

Kymmenen euroa musiikin kuuntelusta kuukaudessa ei tosiaankaan ole mikään ryöstöhinta, mutta tekee se erokonkurssipottiin vuodessa kuitenkin 120 euroa lisää. Ja se on aika paljon rahaa sekin.

Kysymys siis kuuluu, kuinka kauan kehtaat siipeillä eksän tilillä? Ja miten suoritat sen niin, ettet jää kiinni?

Spotify kun on niin mukava epeli, ettei se anna kuunnella yhdellä tilillä musiikkia kahdella laitteella samaan aikaan. "Jatketaanko kuuntelua laitteella Iphone", on kysymys, joka saattaa pistää eksäsi sapen kiehumaan varsin kovilla lämpöasteilla, varsinkin, jos kysymys pukkaa puhelimeen sanotaanko nyt vaikka kolmesti päivässä.

Muista, että myös sinä pystyt keskeyttämään eksäsi musakuuntelun ja jopa ujuttamaan hänen soittolistoilleen mitä noloimpia lisäyksiä (kuten Baby by Justin Bieber). Mieluiten silloin, kun olet vakoillut hänen järjestävänsä suuret bileet ystäväporukalle.

(Tai tilanne voi mennä niinkin, että Spotify jostain mukavasta syystä päättää heittää sinut ulos kumppanisi tilistä, etkä muista enää salasanaa, mutta väität itsellesi ja ystävillesi olleesi parempi ihminen ja kirjautuneesi ulos toisen tilistä heti eroa seuranneella viikolla.)

Jutun tapausesimerkit ovat tositilanteita elävästä elämästä.